Sexta-feira, Dezembro 28, 2007
Mais uma piada para alegrar o tão cansativo dia...
A VAIDADE MATA
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
A mulher resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no
nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou já irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! NÃO TE RECONHECÍ!
Sexta-feira, Agosto 05, 2005
Meninas eu lhe garanto que não concordo, mas é só uma piada!
O mendigo
O mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender...
Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!
Quarta-feira, Julho 27, 2005
Piadinha de Português, desculpas aos Patricios.
Os Cornos Detetives
Três sujeitos conversavam num bar.
- Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulherestá me traindo com algum jogador de tênis, imaginem que outrodia eu encontrei uma raquete sob a minha cama.
- Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo da cama.
- Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel.
- Mas, como?
- Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!
Quinta-feira, Junho 09, 2005
Minha amiga Roza me enviou esta aqui, está sem titulo mas eu adorei:
Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele: - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que voce já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. Sao naturais, nao é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Nao quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda nao baixou o mastro. Como consegue Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o ! calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais voce já mexeu?
Ela - Pálpebras, maças do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Voce quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que voce fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.
Luiz Fernando Veríssimo
Sábado, Abril 16, 2005
Meninos e meninas uma piadinha a mais não incomoda ninguém! Hehehehehe...
DOIS MÉTODOS DE COMO CHEGAR EM CASA BÊBADO
Método errado:
Tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada!
Método certo:
Chego cantando pneu, dou aquela freada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo
tudo contra a porta do armário, pulo na cama e falo pra minha mulher baforando :
-"Amor, hoje eu quero a bundinha!"
Aí , ela continua fingindo que está dormindo...
PS: Lamneto meninas! Sei que é machista, mas é verdade!
Segunda-feira, Abril 04, 2005
Trepadinha do Lula
Lula está em um restaurante acompanhado de três moças distintas.
Olha para a ruiva e diz:
- Sou Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
- Para o Sr. faço um preço especial, somente R$ 3.500,00.
Lula olhou para a moça loura e fez a mesma pergunta.
- Para o Sr. eu faço um preço especialíssimo , somente R$1.200,00, em duas vezes sem juros.
Ao se dirigir à morena, ela respondeu:
- Se o senhor conseguir fazer a sua pica crescer como fez com os juros e mantê- lá dura como dura está a vida dos brasileiros; levantar minha saia como está fazendo com os impostos; baixar minha calcinha como está fazendo com os salários; mudar de posição como mud! ou na vida política e me fuder com tanto jeitinho como está fudendo o povo, é de graça!
Sexta-feira, Março 18, 2005
Olá gente mais uma... E essa é muito boa!
Olha eu famoso por 10 minutos, estou no FRASH BLOGS!
CUIDADO COM A VELHINHA!
Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Às pessoas só choravam,deveria ser pelo pintinho pequenininho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase
todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico.... com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?
Ae galera continuamos participando do concurso, esperamos que possam votar na gente e nos ajudar a melhorar com piadas e coisinhas com pimenta. O voto diário, mas ATENÇÂO: Vocês terão que esperar pelo menos 24 horas para poder votar novamente! Valeu mesmo pela ajuda!
Terça-feira, Janeiro 11, 2005
Me ausentei mas estou de volta!!!
O MOTEL
Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. - Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Veríssimo)
CONCLUSÃO:
DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...
Terça-feira, Outubro 19, 2004
Pro livrinho também:
Os dotô no interior...
A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros.
Todos estavam disfarçados, como se fossem do povão. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e Lula manda a carreata parar na primeira casa no caminho para beber um pouco de água. Diante do pedido daqueles homens importantes, doutores, a dona do casebre, hospitaleira que era, grita para o menino de uns 15 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, vaidoso, logo pergunta:
- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém especial?
E ela, sem nunca imaginar que era o Presidente em pessoa que estava ali, responde:
- Não, dotô, na verdade o nome dele é Pedrinho, mas botemo esse apelido porque urtimamente esse minino deu prá bebê e minti que é uma desgraça!...
Quarta-feira, Outubro 06, 2004
Essa eu adorei, vai pro meu livrinho!
Raciocínio Lógico.
Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples, olhe:
- Eu, que trago o dinheiro p/ dentro de casa, sou capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o povo;
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô. O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo. Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto da empregada, "afogando o ganso". No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
"O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS DO POVO".
Quinta-feira, Setembro 02, 2004
Oi... Oi
Me desculpe as piriguetes, mas se eu gostei coloco no blog!
Hehehehehe
Sexta-feira, Agosto 27, 2004
Essa vai para meu livrinho particular, ótima!
Um amigo me enviou e eu claro estou passando para vocês.
O fotógrafo
Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade,pois o número de habitantes estava caindo e a
proporção de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos.
Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho...
Logo após a saída do marido, bateram à porta:
TOC, TOC, TOC!!!! A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.
E o diálogo se seguiu:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso se breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa..
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro. A mulher desmaiou.
PS: O QUE VOCÊ FARIA DEPOIS DESSA?
Segunda-feira, Agosto 16, 2004
Mais...
OS DOIS GALOS!
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que certamente, ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem velhote, eu aceito.
- Já que, realmente, minhas chances são poucas,deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!
"AOS MAIS NOVOS, UM CONSELHO: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!!!"
Sexta-feira, Agosto 06, 2004
Lá vai...
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
- "Sim, é claro" -- responde o advogado.
- " Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja"
Sem reclamar, o advogado tira 8 reais de sua carteira e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.
Terça-feira, Julho 27, 2004
Meninos and Meninas!
este é bem propício para a época...
Contos de Fadas
- Papai! Papai! É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."?
- Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: "Quando eu for eleito..."
